Montonazo de chistes Cordobeses II

Un chupado va al almacén:
-Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. ¿Trajo el envase?
-Con él esta hablando.
Dos Chupados:
-Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
-¿Cómo????-Sí, mañana y pasado.
En La Calera (ciudad serrana en Córdoba):
-Che loco, me caso.
-¿Sí? ¿Con quién?
-Con la Rosita.Riéndose: Con la Rosita! Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
-Bahhh.... Pa lo grande que es Calera...
En la calle:
-Señor, le vendo un reloj!
-¿Que marca?-La hora, nero, que querí que marque?

Otro más...
Un vago se dedicaba a los negocios en el exterior.
Vendía choclos hervidos en la calle.

En la corte:
-¿Qué hacia la noche del crimen?
-Estuve durmiendo, usia.
-¿Puede probarlo?
-Claro, tráigame una cama.

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-Che, ¿de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.

Conversando en la calle:
-¿Y su nene, señora?
-Hace dos meses que camina.
-Habrá llegao lejos, ¿no?

Este es el rincón de Cognigni.El negrazon y el Chaveta:
-Cuente Negreli, cuente cómo conoció a esa minarda...
-Vivía al lao de Osvaldito, el peluquero; y un día lo acompañé al Zapallito Laguna, que el único lugar ande no tenía pelo era en el mate, así que iba a la peluquería a que le rascaran la espalda, y la vi parada frente al zaguán.Cuando entraba vide que me cerró un ojigins. Detuve mi marcha, parémele al frente y díjele: "¿Usté mi ha guiñao un ojo?"; y ella me contestó "No, si vua a tené el 1 de baso!"-La juné de arriba a abajo y de abajo a arriba como gaucho a repetidora de tele y contestéle: "Vo por lo petisa debé calentar en baja", a lo que ella respondióme:" Y vo por lo oscuro nunca pagái la luz". "Hablái como el Anahí", repliquéle y me la mandé al zaguán ante que cerrara la puerta....-Por eso tení tres dedos quebrao.

El Negrazón y el Chaveta en la pumarola:
-Cada comarca en la tierra tiene minas prominente; el Brasil minas sonriente, minas de plata el perú, pero Córdoba la hermosa tiene una mina gloriosa, y esa minarda eres tú!
-Chavetón puético. El piropazo e' lindo pero la minex ya está una cuadrola y media hacia el poniente.
-Por el lado del poniente viene volando un gorrión; no lo bajéi de un hondazo que yeva mi corazón.
-Chavetita, yo pa almirá la arteria puética que brota de tu entraña, pongo más elogios que cura de cementerio, pero si piropiái tan largo vua a tené que poné la marcha atrás.
-E' que los verso son como los novio petiso: tienen que gusta sin que los midan.
-Son verso pa decilos a pata.

Este es el rincón de los apodos cordobesesA un guaso le decían:
Herradura: Porque vivía pegado al vaso.
Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo.
Baile de cuarteto: Mitad negro, mitad tano.
Infarto: Siempre cae seco.
Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero.

A una chichí le habían puesto:
Sánguche de miga: Estaba en todas las fiestas.
Solicitud de trabajo: Se la entregaba a cualquiera.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina.
Moneda de la suerte: Se levanta en la calle.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Bandera de los Estados Unidos: La clavaron hasta en la luna.

- A mi tío lo llevaron preso cuando estaba sacando una platea en la cancha.
-¿Y qué delito es sacar una platea?
-Es que lo agarraron justo cuando sacaba el último tornillo de la butaca.

La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No se cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?

En el consultorio:
-Deje de fumar, amigo.
-No puedo, doctor.
-Large el cigarrillo...
-Le repito que no puedo. Ya me trataron varios doctores y fue imposible....
-Sí, pero yo soy dentista. Y si no lo larga, ¿cómo quiere que le revise la boca?

En el colegio:
-Alumno Carlitos. ¿cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
- La garrapata, profesor.
-Mal, ¡Cómo se ve que Ud. nunca vio un huevo de avestruz!
-Puede ser profe, pero ¡Cómo se ve que a Ud. nunca lo picó una garrapata!

En el consultorio médico, mientras el doctor preparaba la receta:
-Sírvase señora, son 300 pesos.
-¡300 pesos por escribir esas dos líneas!
-Sepa señora que para escribir esas dos líneas, yo he tenido que estudiar diez años.
-¿Y qué culpa tengo yo doctor que usted sea un burro?

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
-Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y.... dele una purga, señorita.
-Pero...., una purga no lo va a curar.........
-No. Pero se va a cuidar mucho de toser.